Cher·e abonné·e,
C’est la fin juillet, tu as presque l’esprit aux vacances🏖️ , tu manges des glaces à la vanille, il fait chaud, tu te demandes si c’était bien raisonnable de louer cette maison bretonne /vendéenne /marseillaise /lotoise /cevenole /toscane avec ces ami·es qui ont un chien 🐕🦺pénible et une enfant parfaite 🧒🏻qui sait tout sur tout, et tu sais que la rentrée va être compliquée.
Tu le sais depuis un moment, hein, parce que tu as fait ta déclaration de revenus et que tu as déjà reçu ce merveilleux document, l’avis de situation déclarative. Tu sais donc qu’à partir de la rentrée, non seulement ton taux de prélèvement à la source va augmenter, donc ton salaire après impôt va baisser. Mais qu’en plus, tu vas te faire alléger de quatre mensualités de 300 € entre septembre et décembre pour régulariser ton impôt de l’année dernière.
En revanche, tu n’as toujours pas compris à quoi correspondait ce complément qu’on te réclame. D’ailleurs, avec les impôts, tu as renoncé à comprendre. Tu te contentes de payer sans jamais rien vérifier. Tu dis « ça m’est tombé dessus ». Comme quand les mouettes🪿 se soulagent sur tes lunettes 🕶️ de soleil à la plage.
Alors, je ne peux pas décortiquer ta feuille d’impôt dans une newsletter. Mais je peux te dire deux ou trois choses que tu dois savoir pour pouvoir décrypter🔎 ce fameux avis d’imposition. Et surtout, essayer d’anticiper pour que ça se passe mieux l’année prochaine.
1.tous tes revenus ne sont pas taxés de la même façon
Toi qui aimes la simplicité de la glace à la vanille🍦 ou du quatre-quarts, laisse-moi te décevoir une bonne fois pour toutes : le calcul de tes impôts, c’est pas vraiment une recette « quatre ingrédients, tu mélanges tout, tu mets au four, c’est fini ». Ça se rapproche plutôt de la tarte gruissanaise. D’abord, tu dois apprendre à faire la pâte feuilletée. Ensuite, tu dois maîtriser la fabrication de la crème pâtissière. Parfois, tu remets une couche de pâte feuilletée. Et puis il faut savoir préparer une meringue. Et aussi sélectionner les bons pignons et les faire dorer comme il faut. Compte, selon ta situation, ta quantité de pignons disponibles et ta passion pour la meringue, entre trois 🍰et cinq 🍰couches.
Les revenus de ton travail, tes pensions alimentaires, ta retraite, sont taxés selon le barème (les tranches, on va voir ça plus loin).
les revenus de ton épargne financière (donc de ton capital), dans la plupart des cas, ne sont pas taxés selon un barème, mais avec une « flat tax », un taux fixe de 30% qui se décompose en deux : l’impôt forfaitaire unique (12,8%) et les prélèvements sociaux (17,2%).
les revenus de ton immobilier sont taxés selon le barème (les tranches), ils s’ajoutent à tes revenus du travail, et en plus, il y a une couche de prélèvements sociaux (17,2%).
et tes revenus exceptionnels (par exemple la part imposable de ton indemnité de rupture de contrat de travail, ou ta prime de mobilité) sont encore taxés différemment, avec le système du quotient.
tes allocations familiales, elles ne sont pas imposables. (disons que là, le système de calcul est encore différent, mais nettement plus simple).
2.Tous les impôts ne sont pas collectés de la même façon
Tout ça serait déjà suffisant pour te farcir le crâne alors que tu as juste envie de te jeter sur le dernier polar 📙de Fred Vargas. Mais il y a aussi plusieurs façons de collecter l’impôt.
tes prélèvements à la source si tu es salarié·e, ou que tu touches des pensions, gérés par ton employeur ou ta caisse de retraite.
tes acomptes pour tous les revenus qui ne peuvent pas être prélevés à la source, comme tes pensions alimentaires, tes revenus d’indépendant·e, des droits d’auteur·ice, des revenus issus de l’immobilier. Les acomptes, c’est à toi de les créer dès que tu sais que tu vas avoir un nouveau type de revenu, et tu peux les payer tous les mois, tous les trimestres, ou parfois passer ton tour pour une ou deux fois, mais le prélèvement suivant comptera double ou triple.
les revenus de ton épargne (par exemple des comptes sur livrets fiscalisés, des dividendes si tu as un compte-titre, des gains si tu as récupéré des sous sur un contrat d’assurance vie…) : tout ça est, normalement, déjà prélevé par ta banque ou par ta compagnie d’assurance.
tes rattrapages de fin d’année, quand tu as eu un revenu exceptionnel (ou que tu n’as pas pensé à prévenir les impôts que tu avais enfin réussi à négocier une augmentation💶 💶 💶 💶 💶 de OUF) : ça se prélève sur ton compte en banque.
(Si ça te soulage, tu peux te dire que tu n’es pas seul·e à payer tes impôts, que la banque paye aussi, que la boîte dans laquelle tu bosses paye aussi, mais c’est une illusion en fait).
3.Tu as deux taux à connaître : ton taux moyen, et ta tranche d’imposition la plus haute
Bon, sortons de la tarte gruissanaise, imagine maintenant un club sandwich 🥪. Tu as une tranche de pain, une tranche de salade, une tranche de poulet, une tranche de fromage, et parfois une tranche de bacon ou des anchois.
L’imposition, c’est un peu la même chose.
Tu paies 0% sur ta tranche de pain 🍞 (les 10777 premiers euros imposables, quel que soit ton revenu, sont taxés à 0%).
Tu paies 11% sur ta tranche de salade 🥬 (entre 10778 et 27478 €, l’impôt est de 11%). Si tu as 25000 € imposables, tu ne payes pas 11% sur tout ton revenu mais uniquement sur les montants qui dépassent 10777 €.
Tu payes 30% sur ta tranche de poulet🍗 (entre 27479 € et 78750 €).
Tu payes 41% sur ta tranche de gouda🧀 (entre 78571 € et 168994 €).
Tu payes 45% sur ta tranche d’anchois ou de bacon🥓 (au-dessus de 168995 €).
Imagine, tu es célibataire et ton revenu imposable est de 30000 € (ton vrai revenu net c’est 33333 € mais les impôts appliquent un abattement de 10%). Tu paies :
0% sur la tranche de pain 🍞 0€
11% sur la salade 🥬 1837 €
30% sur ton poulet 🍗 757 € (oui, ta tranche de poulet est pas énorme)
Ton impôt c’est🍞🥬🍗 2594 €.
⭐Ta tranche la plus haute, c’est 30%. Mais tu ne payes pas 30% d’impôts sur tous tes revenus. Tu payes 30% uniquement sur tes revenus qui dépassent 27478 €.
⭐Tes impôts représentent 7,78% de tes revenus. C’est ton taux moyen.
⭐Ta tranche la plus haute, c’est 30%. (Tu dois la connaître, parce que si tu as des revenus immobiliers, ils vont être imposés à ta tranche la plus haute, 30% -en plus des 17,2% de prélèvements sociaux).
4.Les gens qui préremplissent ta déclaration se trompent. Vérifie
Je ne plaisante pas du tout. Je le vois régulièrement. Si tu ne sais pas remplir ta feuille d’impôt correctement, dis-toi que Jade, qui se paluche la compta 🤯dans la PME où ta fille est apprentie, elle trouve pas ça forcément très simple non plus. Ou elle a pas le temps de vérifier🤯. Donc parfois, elle déclare les revenus de ta fille dans la mauvaise ❌ catégorie. Résultat : l’argent gagné par ta fille se retrouve imposable, alors que normalement, les revenus des apprentis ne le sont pas.
Parfois, tu es indépendant·e, tu délègues à un·e expert·e-comptable, et tu penses que tout est bien fait. Eh ben c’est pareil. L’expert·e comptable peut pas deviner que t’as eu un troisième enfant ou que t’as fait un don à la Fondation des femmes.
Alors au lieu de cliquer sans regarder (je sais, c’est très tentant), relis 🔎🔎🔎 ta déclaration préremplie. Et corrige s’il y a des erreurs❌.
5.Quand tu vis à deux (avec un mariage ou un pacs), tu fais une déclaration commune.
Deux personnes = deux parts. On calcule ton impôt avec le système de tranches. Mais pour faire le calcul, on prend la moyenne de vos deux revenus. Je prends un exemple un peu caricatural.
Brenda 🙍♀️gagne 20 000 € par an. Quand elle vivait seule, elle payait 322 € d’impôt (pour les petits revenus, il y a les tranches mais aussi des décotes supplémentaires).
Sa tranche marginale (la plus haute) était de 11%. Son taux de prélèvement à la source était de 1,6%.
Brandon👨🏻🦱 gagne 100 000 € par an. Quand il vivait seul, il payait 21 851 € d’impôts.
Sa tranche marginale était de 41%. Son taux moyen était de 21,9%.
Brenda et Brandon 🙍♀️ 👨🏻🦱se marient, ils gagnent 120 000 € à eux deux. A deux, ils payent 19 857 € d’impôt. Leur tranche marginale est de 30%. Leur taux moyen est de 16,3%.
(Le calcul de l’impôt a été fait non pas sur tous leurs revenus, mais sur la moyenne de leurs revenus. Ça s’appelle le quotient conjugal).
Brandon👨🏻🦱fait une super opération, son taux baisse de 21,% à 16,3%. Brenda🙍♀️ voit son taux monter de 1,6 à 16,3%.
C’est un peu comme si Brandon👨🏻🦱 avait pris la pâte feuilletée, la crème pâtissière et la meringue, et qu’il avait juste laissé quelques pignons à Brenda🙍♀️. Disons, pas super équitable.
Il y a une parade : le taux individualisé.
Brenda🙍♀️ reste à 1,6%. Brandon👨🏻🦱 passe à 19,3%.
Brenda 🙍♀️continue à gagner peu mais au moins, elle ne paye pas les impôts de Brandon👨🏻🦱.
Attention : individualiser les taux, ça ne change pas l’impôt du couple. Ça change la façon dont est réparti le paiement entre Brenda 🙍♀️et Brandon👨🏻🦱.
NB : Pour le moment, le taux individualisé, c’est une option. Par défaut, on a le taux personnalisé, c’est-à-dire le taux commun. La députée Marie-Pierre Rixain, qui lutte contre les inégalités économiques entre les femmes et les hommes, travaille dur pour que bientôt, par défaut, ce soit le taux individualisé qui s’applique.
6.Même avec des taux individualisés, la déclaration commune n’est pas neutre
Maintenant si Brenda🙍♀️, qui était à temps partiel, passe à plein temps et a une super promotion, et voit son salaire grimper à 30 000 €.
L’impôt du couple passe à 22 287 €. Soit un impôt supplémentaire de 2 430 €.
Si Brenda🙍♀️ était vraiment imposée seule, et qu’elle était passée de 20 000 à 30 000 € de revenus, son impôt aurait progressé de 322 € à 1 760 €. Soit 1 438 € d’écart.
Dans un cas (Brenda est en couple 🙍♀️👨🏻🦱avec Brandon qui est sévèrement thuné), pour 10 000 € de gagnés, l’impôt supplémentaire est de 2 430 € (24,3% des 10 000 €). Dans l’autre cas (Brenda🙍♀️ fait sa déclaration toute seule), les 10 000 € supplémentaires sont taxés à 1438 €, soit 14,4%.
Bref, tous les revenus supplémentaires sont taxés à la tranche la plus haute, et fiscalement, ça revient plus cher à Brenda d’être en couple que d’être seule. Et comme Brandon👨🏻🦱 aime pas trop les impôts, il est un peu tenté de lui dire « naaaaaan mais vas-y, si c’est pour payer autant, vaut mieux pas que tu bosses plus », et c’est reparti pour un tour, Brenda 🙍♀️ne fait avancer ni sa carrière, ni son émancipation économique, ni ses cotisations retraite.
Voilà pourquoi les économistes, Hélène Périvier au premier chef, expliquent que le quotient conjugal (calculer les impôts sur la moyenne des revenus) est une trappe à inactivité pour les femmes (schématiquement, pour le plus petit des deux salaires).
PS : à titre personnel, je voudrais bien qu’on ne s’arrête pas à individualiser le taux d’imposition des couples, mais qu’on se débarrasse carrément du quotient conjugal. Non seulement il renforce les inégalités au sein des couples😤 où les revenus sont déjà très déséquilibrés, mais en plus, il avantage surtout les foyers les plus riches. Selon l’Insee, 15% des foyers les plus aisés concentrent 48% des gains enregistrés 😤au titre du quotient conjugal.
7.A partir d’un certain niveau de revenus, tes enfants ne te rapportent pas toujours grand-chose
Je vais y aller vite parce que cette newsletter, comme toujours, est plus longue que ce que je voulais au départ.
Le quotient conjugal n’a pas de limites. Tu gagnes 300000 €, tu vis avec quelqu’un qui gagne 0, on calculera ton impôt sur la moyenne de vos deux revenus et au lieu de payer 108200 € (comme si tu vivais seul·e), tu payes 87358 €. Tu as économisé 20 842 €.
Les économies d’impôts liées à tes enfants👶 👶🏻 👶🏼 👶🏽, elles, sont plafonnées à 1 678 € par demi-part. (rappel : ton premier👶🏽 et ton deuxième 👶🏻enfant = une demi-part chacun, tes enfants à partir du troisième 👶 👶🏻 👶🏼 👶🏽= une part chacun).
Bref, si tu es blindé·e, ne fais pas d’enfant pour payer moins d’impôts, c’est un mauvais calcul.
8.Tu peux rattraper les erreurs
Tu as oublié de cocher une case❌, ton enfant était déjà alternant l’an dernier et Jade de la compta avait fait la même boulette❌, ton expert-comptable a oublié de déclarer ton troisième enfant❌ depuis deux ans, tu peux corriger. Il faut écrire aux impôts en précisant que tu as coché la mauvaise case❌, que tu as eu un enfant, que ta fille est alternante et non salariée (pas la peine d’expliquer que Jade de la compta est un boulet❌, le personnel des impôts s’en fout).
Tu as juste un délai 📆pour le faire, alors ne traîne pas. La date limite est le 31 décembre de l’année N+2, N étant l’année du recouvrement de l’impôt. Ça veut dire que :
-pour tes revenus de 2021, déclarés en 2022, tu as encore jusqu’au 31 décembre 2024 pour écrire et demander un remboursement s’il se justifie.
-pour tes revenus de 2022, déclarés cette année, si tu as fait une boulette encore plus énorme que celle de Jade de la compta, tu peux dormir sur tes deux oreilles si tu te réveilles avant le 31 décembre 2025.
9.Tu peux anticiper certains paiements en prévenant les impôts
Si tu dois retenir une chose de cette newsletter, c’est ça. A chaque fois que tu as :
-une augmentation💶💶💶💶 ou une prime 💶💶💶💶💶(n’oublie pas d’aller réclamer plus souvent)
-un nouveau revenu (par exemple des loyers parce que tu as loué ton appartement en Air Bnb trois semaines pendant les vacances)
-un changement de situation familiale (ton aîné·e qui s’en va, et qui te fait perdre une part entière d’un seul coup parce que tu as 3 enfants)
📣☎️ PREVIENS☎️📣 . LES. IMPÔTS. TOUT. DE. SUITE.
Comme ça ils vont te prélever très régulièrement, un peu plus qu’avant, et ça fera moins mal au mois de juillet l’année prochaine. (Si tu as été augmenté·e en janvier et que tu n’as rien dit, tu peux le faire dès maintenant).
Si le personnel des impôts a l’info, il ajuste tout de suite, ça fait moins mal. S’il n’a pas l’info, il attend juillet et l’avis d’imposition, et tu passes une fin d’année plus tendue.
10.Tu peux simuler tes impôts
Si tu sais à peu près combien tu vas gagner cette année, tu peux simuler ton impôt sur l’outil proposé ici. Ne te prive pas de l’utiliser, c’est gratuit, c’est super efficace. Et puis compare. Si l’outil calcule 🧮 que tu vas payer 10000 € pour 2023 et que tes prélèvements et tes acomptes ne sont que de 500 € par mois, il y a un problème.
Alors préviens vite, fais monter tes acomptes, change ton taux de prélèvement à la source, paye un peu trop en avance et épargne toi les étés qui font mal. Ça découragera les mouettes 🪿de venir te coller d’un peu trop près.
J’ai pas eu le temps…
De commander le catalogue de la vente de photos, costumes, autographes et bijoux qui appartenaient à Freddie Mercury. J’avoue, je suis un peu plus tentée par sa veste en cuir (estimé entre 20000 et 30000 £) que par sa couronne et sa cape de monarque (entre 60000 et 80000 £).
De demander si Jane Birkin touchait des droits à chaque fois qu’Hermès vendait un sac👜 qui portait son nom. Le droit des marques, c’est un truc compliqué, si un·e juriste a la réponse et peut l’expliquer en termes simples et pas trop jargonneux, je prends.
Et puis trois infos en vrac
Si tu trouves que la mouette ressemble à une oie, qu’on ne met pas d’anchois dans un club🥪 sandwiche, que c’est mensonger de montrer un téléphone ☎️rouge comme celui-ci, ou si tu as des idées sur Jane Birkin et les droits d’auteur, tu peux répondre par mail à cette newsletter : je prends les infos, j’adore les compliments, et j’accepte aussi les critiques qui m’aident à avancer.
Les ateliers d’Oseille & compagnie sont réouverts pour cet automne :
-deux sessions en visio les lundis et mercredis de 19h à 21h, avec un replay si tu as été interrompu·e par tes colocs,
-une session à Paris en chair et en os au Delavillle café, les samedis matins à 9h30 (pas plus cher, sauf pour les petits déjeuners qu’il faut payer, moins de monde, plus de temps, rythme plus cool parce que c’est le samedi matin et que tu ne regrettes jamais de t’être lévé·e tôt).
Je fais une pause🏖️ de quatre semaines mais tu peux reprendre rendez-vous pour la rentrée ici.
Et salut sinon!